关于自杀的个人感悟（关于自杀的个人感悟）

这个话题首先是沉重的，其次是很神秘的常人不解，好好的人为什么会走上那条不归路所以人们总结，那是最极端的逃避，是最懦弱的表现，是对他人生的全盘否定自杀的人三六九等，有孩子，有中年人，有老年人最另人疑惑的就是正大好年华的人了，孩子归结为冲动害了他的命，老年人归结为活一辈子了，全想开了，不想再慢慢等那一天了而中年人，比如张国荣，比如新闻里那抱着一双儿女一月而下的年轻妈妈，20多岁未婚看似自由的年轻人，他们为什么会去死？，现在小编就来说说关于关于自杀的个人感悟?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!

关于自杀的个人感悟

这个话题首先是沉重的，其次是很神秘的。常人不解，好好的人为什么会走上那条不归路。所以人们总结，那是最极端的逃避，是最懦弱的表现，是对他人生的全盘否定。自杀的人三六九等，有孩子，有中年人，有老年人。最另人疑惑的就是正大好年华的人了，孩子归结为冲动害了他的命，老年人归结为活一辈子了，全想开了，不想再慢慢等那一天了。而中年人，比如张国荣，比如新闻里那抱着一双儿女一月而下的年轻妈妈，20多岁未婚看似自由的年轻人，他们为什么会去死？

按我们看那些自杀者，人生路怎么会只有那一条，为什么选择那一条？因为思考是非常累和痛苦的事。所以人们把那些不解归纳为抑郁症，精神病，想不开，钻牛角尖。在我看来，其实是大众回避思考的借口，我也是那些自杀者中的一员，不过我是漏网之鱼，命运安排我20岁自杀，我却坚持到现在依然活着，不是我的努力，是一种机缘巧合。

首先，认为自杀的人行动前他是糊涂的，不清醒和不自知的。我不认同这一点，选择去死都是清醒时的选择。

那到底是什么原因导致他们不死不行呢？因素太多，所有因素相加才能逼一个人走上绝路。我亲生妈妈就是生下我5年后自杀的，她的原生家庭够富足，她上有爸爸妈妈，中有兄弟姐妹与家庭，下有一儿一女。她还是几分只差就考上大学的人，在那个70.80年代算是有文化的了

妈妈成了我灵魂深处最原始的疑惑。我能完整清晰的懂她为什么会走，我活成了一个比她自己更懂她的人。

如果一个家庭里，一个家庭成员自杀了，会给这个家庭里活着的人带来什么？带来思考的能力与怨恨。不能说带来吧，会有激发人深刻思考的能力。

直到我妈去世三十年之后，我才懂了一切。懂了我自己，懂了我是个什么人，为什么会是这样的人。懂了我的妈妈，懂了这个世界，懂了那些死去与活着的人们，如果我想，我真的能比他更懂他。这不失为一种能力。

我的妈妈只是个苦命的女人，或者说运气很差的女人。她出生于一个相对不那么苦的家庭，同时上天也拿走了她的一些什么，她只是个平常的女人，她只知道她活的好无趣，好没意思，好痛苦。好煎熬。只是她没有那种思考自己为什么觉得无趣，为什么觉得痛苦的能力

妈妈的自杀我把她归结为几个方面，原生家庭，社会环境，还有她自己。当然身为女性，她处境异常艰难。她当年没办法做到像今天我这样思考。思考必须满足两个条件，一个是必须活着，这句话听上去怪怪的。身体机能正常运转不就是活着吗？我觉得不是，我四年时间如一日的活着也有过。每一天都与前一天从精神上来说没有任何区别。我做不到了不想，不问，不好奇，对一切都不在乎的状态，只是保持身体呼吸的那种活着。

第二个是完全不被打扰的自由时间。试问这个世界上什么人的时间最自由？其实是那种无家可归的流浪汉。哪怕实现财富自由的人，他也做不到随心所欲，他有老婆孩子，有父母朋友，有各种关系，他做不到去荒郊野岭独自一人冥思苦想，就算他身体去了，他的精神也是惦记他的家庭，亲人的。他无法做到独立的思考

我就是流浪汉，只要我有三天的生活费，我就可以一个人呆三天。没人会打扰我，而我可以慢慢的问自己有什么疑惑，然后解开它。当然，我用了最少是三分之二的人生。当把这些条件放在一个女人身上就非常不现实了

正常女人不会自幼流浪街头，危险不言而喻。而男性就可以，最差的就是醉汉骚扰一下就没事了。我时常怨恨的问自己，都活成一个最彻底的废人了，为什么自杀三次都没有勇气成功。到底是什么原因？想到了，我心存怨恨，对我这人生的怨恨，对所谓上天的不公，对我曾经父亲的怨恨。怨气冲天说的就是我

更令人费解的是，好像我天生就是怨念深重的人，新闻里那种人性天生凉薄的人，真是这样的。幼年很多人对我好过，但是只要我心情稍不痛快，都是我的仇人，都恨不得他们立马死的那种怨气

直到现在，我终于知道了一切的真相。我从未做错过什么，我不是天生的疯子，而且我有理由恨我的父亲，我的姥姥，曾经照顾过我的亲戚们。他们养活了我，可他们也亲手把生我的那个女人推到了悬崖边，让我成了一个怨气冲天的人，我生下来就是解开这几代人的恩怨纠葛

小时候我的姥姥，也就是我亲生妈妈的妈妈，对我好到什么地步呢，我算她的外孙吧，有好吃的先给我吃，她的亲孙子孙女都靠边站，姥爷死时，我摸一下冰块，往脸上一抹，哼哼几句，就像参加一个陌生人的葬礼，姥爷走后没两年，姥姥去世，我就像听到了一个十万八千里人的死讯一样，内心一丝的涟漪都没犯起

我的姐姐也一样，对她同样够好。姐姐告诉我，在他们的葬礼上还偷偷的笑，心里很高兴的。这如果常人看来，毛骨悚然吧，看着10岁左右的孩子，心里这不是魔鬼吗？并不是，我和姐姐无比的正常，那些亲戚一步步逼疯了逼死我们的生母，我们的妈妈，他们拿什么还给我们？拿那些所谓的好吗？拿那些好吃的与糖果吗

我从小就像疯了一样往嘴巴里塞糖，或许我的灵魂知道，我太苦了。必须要用感官的甜抵御灵魂的苦。我的妈妈是被逼婚，然后运气实在太差，碰到了极品自私的男人。

她经历了理想的破灭，初恋的背叛，父母的遗弃，疯狂自私的男人。没有一丝丝爱意的世界。所有人都认为她是个疯子，她不说话也是个疯子，说话更是。她不能诉苦，诉苦就是不正常的。而且，所有人认为她就是矫情，她有文化，衣食无忧，身体健康，她哪来的苦？

说说我曾经对我妈的感受，我吃奶粉长大，生下我再也没和妈见过面。我和她第一次见面也是最后一次这个世间的见面就是她吊死在我面前。5岁之前她对我是个陌生人，5岁之后她更是我的陌生人，所有的亲戚邻居，所有人，要么对生我的人只字不提，要么就是数落她有什么不是，她心狠，她心眼小，她神经病，她放着好好的日子不过，整天要死要活，她真脆弱，而那些所有对我好的不能再好的所谓亲戚们，在我面前对那个女人不会说一个字。包括我妈的丈夫，也就是我的亲生父亲。

有意思的现象出现了，那些所有评价过我妈的人，都自动消失在了我的眼前。曾经有一个在我4.5岁的老奶奶，她活了接近100岁。她搂着年幼的我唱歌，教我这教我那，不过我对她产生不了一丝丝的亲切感，那些亲戚也是。

我成了一个没有感情的人，谁说我谁想管我我恨谁。一个更有意思的现象是，我妈去世时5岁到30岁左右。我彻底遗忘了有过那样一个女人。我对她无知无觉，彻底遗忘。就算去哪打工，别人问你父母做啥呢，我随口一说，老家种地。内心不会有一丝涟漪。直到去年，我鼓足勇气，这次必须了结自己时，灵光一闪我想到了她，她是个怎样的女人，她的30年短暂人生是如何度过的。她为什么会在春光明媚的午后结束她的一生？

就像醍醐灌顶，我明白了一切。她不是神经病，也不傻，是关于她的一切逼她离开这个她其实非常不舍的人间，她有一儿一女的，她的儿女做不到不爱她。只是一切都被剥夺了，那么残忍无情的剥夺。是的，没人真心的在乎她，她在与不在真的没人在乎，而她的孩子在乎，却因为弱小，只能被那些为孩子好的人们把玩着，她就像一个会生孩子的机器。

我明白了我人活成了连流浪狗都不如的日子，我依旧自杀不了的终极原因，是怨恨没错，可那怨恨不是来自于我那极度自私的父亲。一个人脱离亲生父亲独自活着20年了，多大的怨恨也淡了吧。他只是个行将入木的老者，早与我无关了。而且我也分清了他的咒骂只是他的问题，他不爱我，怎么骂也就正常了。

而那种我好不起来了，我是没用的，内心那种最原始的无力感到底是哪来的？直到我想到了我妈，想到了我的人生，我妈妈的人生。没想到，谁希望我好我恨谁的怨恨是来源于她。我对那个已经去世了三十年的女人感情竟然这么深。就是那份情支撑我竟然活了35年了。我的灵魂一直带着我度过每一天。

曾经我对我的妈妈的感情自我评价是，我对那个女人无爱无恨。我错了，我那种刻骨铭心的怨恨就是从我生下来那天就开始了，生下来后如果那些人够善良，把我交到生他的人手里，我就会活成一个普通的孩子，普通的少年，青年的。

一念天堂一念地狱，就是那些所谓的成年人，把我和我妈妈一天就打下了地狱。有些人的生是相遇，我的生是生离死别。

我为什么摒弃不了那种无力感，那种我确实是没用感，就是他们造成的，出生第一天回不到那个对我说了十个月话的女人身边，一切都是陌生与寒冷的。我无力改变这个，只能祈求那些所谓的成人，别管孩子他妈什么精神有问题了，抱到孩子母亲身边了，那样孩子才会感觉他是安全的。可他们没有一个人有那人性中一丝丝的善良，他们无视我的哭闹，刚出生的孩子，哭闹很正常啊。也无视那个女人的癫狂和抱抱自己孩子的意愿，他们害怕，害怕这个女人会在抱起孩子的那一刻把孩子重重的摔在地上，因为这个女人说过，她会掐死她的孩子

人可以多美好，就可以更残忍。人们忽视了哪怕一个刚出生一天的婴儿，他也是有灵魂的。我的灵魂看着这悲剧的开始，却无能为力。怨恨与无力涌上了心头。谁和我有关系，我就恨谁。没有一个人会因此失眠，没有一个人有勇气问出那句疑问，出生几天的婴儿，是不是该抱给他的妈妈呢。那时失眠的只有两个人，一个是我妈妈，一个是几天几周的我。

可想而知，我妈生下我后精神更是癫狂了，所以她稍微好些的时候可以见到摸到的女儿也被从她身边夺走了，她不正常，她神经病，虽然是个丫头，万一被伤害了，也是不好的事。他们认为一个非常严重的重度抑郁症患者会伤害她生的孩子

没有人考虑我妈妈的感受，而是所有人都拒她于千里之外，把她能抓到的稻草一颗颗的拿走。为了大人孩子都好，我们都是好心与善意的。在生下我5年后，我的妈妈知道时候到了，所有的委屈，所有的愤恨，所有的痛苦只给了她两个选择，要么变成彻底无知无觉的疯子，要么只有死亡了。一个母亲是选择孩子在她眼前，她也没有感知的疯癫，还是人人都有那一天的死亡呢

她够坚强了，一个极度自私不爱她各种暴力的男人，一个嫌弃她走不出打击与痛苦的原生家庭父母，那群争风吃醋的兄弟姐妹，那个骗她真心的男人，那一双不知道在哪个人家的儿女，从未踏足的弱肉强食的社会。这样的环境下，她熬过了4.5年的时光。她也没有那独处，独立思考的时间与能力。

而我知道了，我妈妈去世后我的内心变化，那是我怨念最深的一天吧，其实幼儿很容易转移注意力，当我一岁两岁时，我或许是有无忧无虑的日子的，在我妈妈的思念里活着，对这个世界也有好奇与希望吧。我的灵魂告诉我，忍住再大一点再大一点，你会因为思念妈妈而终会与她张识相认的。可我妈妈实在承受不了这个人间的恶意了，她被活活逼疯逼死了，还是本该最亲最爱的人给她的恶意。那些人没有一个是有爱的，他们的活着只是活着，没有任何意义的重复着吃饭，睡觉，等死

我也终于明白了我为什么如此的怨气冲天，愤愤不平。曾经我把一切都归咎于我所谓的父亲，他好自私，他好冷漠，他好残忍，他为什么不光不爱我，还很痛恨嫌弃我？他只是个平常的男人，他只是做了他最正常的反应，一个无法踏实听话甚至不正常的儿孩子，他也确实无法接受

我妈死后，我最起码失忆了几个月甚至一年，那一年我孩童的脑壳里不停的思考，什么是死亡，生我的人为什么要离开我所在的世界，她是不是不爱我，她是不是嫌弃我，不要我了，她为什么不带我一起走，她如果不爱我，为什么用她的肚子把我抚育成一个人型，她如果爱我，她为什么不能为了她的爱而坚持的活下来

这就是人性，这就是自私的基因。当时年幼的我只认为这是抛弃，这是遗弃。我恨她，可我有什么资格恨一个带我来这人间的人呢？我要求一个每天都受到精神蹂躏的人为了我活下来，我的要求比那些成年人更残忍。而一切都是成年人的自以为是。所以我妈妈自杀是很正常的一件事，合理且正常，她不用再受到她老公，嫌弃厌恶，明明不爱又死命抓着不放她的目光了。不用受兄弟姐妹那看笑话的目光了，不用看她的父母怨恨她不懂事的目光了

所谓亲人往往比那些外人更残忍，外人能伤她的身，亲人能伤她的心。而我抱着对妈妈的怨恨活了下来，我有多恨她，我就有多爱她。我从未感知到我对她有这么深的执念。不管爱恨，我灵魂一直记得她。我问过姐姐，姐姐对妈妈怨念更深，她的人生有妈妈的影子，妈妈抱过她，拉着她的手有过路。所以姐姐心里注定比我更疼，得到再失去永远比从未得到过更疼

姐姐说，她一生也无法原谅妈妈的主动离开，而我却能。姐姐因为有那一刹那的母爱，她只能活成个常人。常人无法对别人真的感同身受，哪怕那个人是她的妈妈。我却能。如果把我放在那个空间与时间里，我也会义无反顾的走上妈妈的路

我理清了关于我的三代人的点点滴滴，我是难得对我全部人生，乃至我上代人没有任何疑惑的人。从我记事起，我冥冥之中就认为我是善良的人，哪怕我童年我偷盗成性，怨恨照顾过我的亲戚，邻居，我的所作所为与善良好像完全不搭边

我也终于知道什么是真正的善良。那就是功是无法抵过的。他们亲手逼死了我的亲妈，逼死了一个可怜的女人。如果我对他们还产生任何感情。那才是邪恶呢。至于我妈妈的个人因素，肯定是有的。她无法承受父母因为她走不出学业失败，感情受挫而表现的痛不欲生。父母不是非常爱她吗？难道这爱是有时效的？当她成年后，再遇到打击，就不能回到父母的怀抱与羽翼之下哭泣了吗？

她以前看似的优秀，被疼爱与宠爱。那都是假的。她的父母喜欢她的欢笑，但是会嫌弃她的哭泣。把她嫁给一个老实人，没人有耐心听她的倾诉。用心倾听的那种，因为用心倾听一个人的痛苦是非常艰难的一件事的。用心听

这就是我亲妈自杀的大概了。所以有一线生机的人没人会走那条路。比如那个抱着两个年幼的孩子死去的母亲。社会进步了，经济发展了，不过人们的心理困境并没有什么改观的。应该还有很多的母亲面对那样的境遇。回不去的娘家，互相折磨的现在，融入不了的社会。

我记得看那新闻时，就是一个年轻妈妈带着俩孩子跳楼了。首先孩子是幸福的，常人可笑的理解是活着是幸福的。这只是对死亡的恐惧好不好。没爱的环境里活着比死更煎熬的。参考张国荣，表面上最不该早死的男人死了

那个母亲是深思熟虑的，她父母根本不爱她，她因为缺爱投入一个对她山盟海誓的男人怀抱里，为了那个男人与原生家庭彻底决裂。这个男人骗了她的人和感情后，留下她和两个孩子彻底消失在人海里，去哪找，找到那个骗子又能怎么样？

对孩子的母爱一直让她挺过一天又一天，要让两个孩子活下来，她必须出去工作，可襁褓里的婴儿正是每天需要妈妈陪伴与照顾的。她因为缺失，更懂这一点。

求助社会吗？那是把这个社会想的太美好了，有大爱的慈善机构几乎可以说是没有的。很多可怕的亲生父母都不会养不听话的闲人，何况是外人。这不是一天两天，用爱养育一个人要用年计算的。

进退维谷时，也只有死能终结这一切了。她刚开始是想的自己走，当她身体落地时，会有人发现她的两个孩子的，他们是会活下来的。可活下来重要吗？她的两个孩子一生都可能是怨恨她的。为什么这么狠心离他们而去。当妈的都知道，杀死自己的孩子，比她自己死百次都难过的。

不得不说这个女人是有智慧的，人生下来，长大，上学，工作，结婚，生子，年老，等死。这就是人生。几乎所有人的流程，她的两个孩子因为她的自杀有可能这辈子都心怀怨恨快乐不起来的

她走后，她的孩子会被送去一个孤儿院吗？会被一个家庭领养吗？领养人是真正的好人，还是不自知的行尸走肉呢？会不会因为不是自己身上掉下来的肉，而当成一种物质精神投资呢。亲生父母很多都是这么干的，更不要提别人了。

她舍不得死却又不能不死，孩子是她在这个世界唯一放不下的了。比起那些未来可能遇到的痛苦与伤心。不如母子生在一起，死在一起。其实这个妈妈是有大爱的。她的孩子真的不会怪她妈妈带他们一起死的，相反会非常快乐的。只有那些看客们，谴责一个可怜的女人，自己死就算了，还拉着两个孩子。真是个非常恶毒的女人，她确实该死。人就是这样，站在道德的制高点谴责着别人，却在平日里盲目的活着

看到那新闻，我只希望老天睁开他的狗眼看看这一切，给那母子一个痛快，让大人孩子在零点零几秒就失去所有的感知，痛快地离开这个世界，跳楼是惨烈的。我的妈妈是窒息的，只是我的妈妈连抱着我们一起死都不可能，因为所有成年人都扼杀了母亲和子女见面的可能性

当然，如果那些人有一个够善良，力排众议，让她生的孩子陪在她的身边，她也不会死。有爱她的孩子了，她凭什么要去死。我是个活人，却理解那些自杀死去的人们。逼他们离开这个世界的只有一个可能，那就是爱

我试问过很多很多，真正贫穷能逼一个人自杀吗？答案是不能，那真心错付的那种挫败能逼人去死吗？也不能，多么刻骨铭心的什么所谓爱情也逼人自杀不了。只要他不傻，终究会感悟一句话。这个世界谁也离的开谁，这个世界不是只有一个男人，一个女人。就算那个女人男人是完美的，你爱他他爱不上你。在一起也是折磨与痛苦。再刻骨铭心的感情随着时间的流逝绝对会淡忘

而这个社会中的尔虞我诈会逼人自杀吗？我认为更不可能。你在社会中，最多被骗钱，骗感情，骗这个骗那个。并不会伤到你的心。

唯一能逼人自杀的，很可能就是这种母女，母子间的爱了，那就是亲情。现代人把感情分亲情，友情，爱情。我只相信亲情。友情其实是社会中对比好朋友更好的一种解读。友情是这是我哥哥，这是我兄弟，这是我姐姐，我妹妹。就是亲情外在的淡化表达。而爱情其实就是个梦

成功的爱情就是亲情。两个的陌生人互相习惯，适应。产生孩子对妈妈的那种依恋的那种亲情。而所谓爱情的开始，就是相互肉体吸引，精神吸引。两个人产生亲情的几率慢慢变大。这爱情里就开始考验一个人是不是足够善良了，很可能一个人对另一个人产生不了依恋，提出分手。不同意的一方，有可能是投入比较多，不甘心，有可能是习惯了，不适应。不管怎么样，一方如果产生攻击性，那一定要小心了，没人能做到攻击他爱的人或者事物，那只是人性中很恐怖的一面

爱情就是培养亲情的前提因素，相信爱情与亲情是两回事的只是不够成熟。

所有的一切都指向母亲与孩子之间那种天然的爱，很多看似他失恋了，崩溃了，自杀了，人们想当然的认为那是因为失恋，恰恰不是。他亲情有问题，他失业也可能自杀，甚至被骗光积蓄也会自杀的。他的所有精神寄托寄托在一个女人男人身上，所有精神寄托寄托在他的存款上，这才是问题的关键

好的父母养的孩子，孩子永远四分寄托是在父母身上。这个世界所有人都讨厌他都没关系，他知道他的妈妈真心爱着他，不管他妈妈在不在这个世界了，那份爱会伴他度过一个个春夏秋冬，世态炎凉，甚至各种磨难苦难，这就是好的亲情的力量

所以你看那些被爱着或者被爱过的人，他们不自卑，哪怕他们外在不出众甚至有些差的，自信好像与生俱来。更不会掉进各种所谓友情，爱情的漩涡太久的。而这样的父母太少了，智慧不是学来的，是从对自身的审视中得来的

自杀的例子太多了，不管孩子还是成年人，他们都是一本足够厚的书。哪怕这个孩子只有十多岁，他经历的人性之苦或许比老年人还多呢。现在可怕的现象是把想死归结为病了，一个父母养出一个10多岁就想死的人，他们不深刻反思自己到底哪做错了，而是把所有问题都推给他们的孩子，他有病了，他神经错乱了，他该吃药了，该放弃他了，我运气太差了，摊上这么一个孩子。和我母亲当年的遭遇一样

别看那些父母口口声声的为孩子付出了多少，但是他们从没爱上过他们面前的这个人，他们压根就不懂什么真正的爱。不爱这个人就简单多了，厌恶，反感，憎恨，嫌弃，抱怨，所有的一切都很好理解和正常了。人的心也就是灵魂从不欺骗他的肉体，谁爱他，什么都不说他也知道。谁不爱他，怎么说也是互相欺骗而已

所以那些一个个自杀的人，更多都是感受不到爱而内心枯竭而死的。也有背负一辈子偿还不了的债务想人死债消的，那也不是钱闹的。被爱的人爱钱，但是轻易不会掉进金钱的坑里，被爱的人想不聪明都难，所以很多成功的人，首先他有很好的父母的，这个很好是精神上很好的

自杀的新闻时有发生，有什么大学生去那无人区自杀的，有各种各种的求死的。其实就是爱的扭曲，甚至无爱导致的结果

并不是人人都能做到我这样的颓废，所有很多人很难有条件解开他人生的迷雾就承受不住了。再说说张国荣，说起自杀，他应该是国内很有名的了，名气够大，像是现在人生巅峰的男人

他肯定不是穷的，他也不是因为缺女人和男人导致的。不管他喜欢男人还是女人，都有人排着队陪着他。他物质世界应该什么都不缺。那只可能是精神上了

人们在他死后安了个抑郁症，不知他死那年有抑郁症这词吗，就算有，他因为什么抑郁的，那才是关键，可能他本人也搞不懂他到底因为什么抑郁的，因为他没有自由可言。常人应该会说我胡说八道，有钱的明星怎么可能没有自由呢。

他只是个人前的赚钱工具，他要得到100万的薪水，他就要创造出1000万的价值给幕后的人，他不可能把自己关在屋子里呆几天，告诉别人谁也别打扰他。他到达万众瞩目的条件一定是要受制于人，没有人可以随随便便成功的，所以他的时间并不是属于他的，高级打工者，离职吗？违约金加封杀他可以让他永不翻身

他想思考，现实条件不允许他有思考的时间，然后他身边必定环绕很多人，而独处是一步一步形成的，我没仔细看过张国荣的履历，猜应该也差不多，童年不咋地，他死后被爆出是同性恋，人们又说他是接受不了别人异样的目光

我猜他可能是母亲带大的单亲家庭，人很有意思的，妈妈带大必定带着阴柔些的东西，他的同性恋很可能是父亲怎么怎么样导致的，我决定同性恋天生的应该是非常少的，应该都是后天形成

单亲妈妈必定要强，孩子就苦了，妈妈爱不爱他，什么是爱，爸爸为啥怎么怎么样的，很多心结他还没有解开，他就成功了。成功是要付出代价的。世界就是这样，想要什么是必须要付出的。他如果小时候穷，与妈妈过的苦，为金钱苦恼过，他就会追求，出名，有钱。有啥必定被啥所累的，他聚光灯下，万人为他疯狂，他却是孤独与不快乐的。内心的不快乐物质换不来，只能是爱带来的

当那些不快乐的日子一天天累计，早逝就是注定的。反正他不是抑郁症，无能的人们把解答不了的问题归为一种病。他那身份应该不会为金钱发愁，想找最好的心理学家，直接可以飞去地球的任何角落去求医问药嘛

其实他心里清楚的很，他缺的这个世界找不到了。而他又骑虎难下，只能用死亡终止他的困惑了。抑郁了没事，找到因为什么抑郁了才是关键，活着没意思，想死没事。因为什么想死才是病根

而这些需要各种条件的加持，所以到现在我的落魄我都不清楚是幸运还是不幸了，不过我感觉心里确实是越来越轻了，当然一下彻底的轻松起来不可能的。

其实有什么用呢，我只想哭着来的，能笑着死的。对自己的人生没有任何一丝一毫的困惑了，也算一辈子解了一道只属于我的题吧。对于我妈妈的自杀，我慢慢的不觉得那是个不想面对的事了

她很不幸，没人爱她，她也很幸运，活着的痛苦30多年前就不用体会了。我作为一个中年男人了，一想到我妈生前受到的那些，也会伤心落泪，她被葬在离村口的墓地里，不幸而又短暂的一生

一想到一个活生生的女人被本该是她最亲最爱的人逼的退无可退，躺在那棺椁里，躺在那地下三尺的孤独，甚至周围的亡魂都是陌生的那些乡民，我相信人是有灵魂的，我妈妈的肉体离开这个世界后，她的意识一定是去了那温暖美好的另一个世界。那个世界一定会有人真爱着她。非常非常爱的。

那种不管她是怎么样的，都爱她的那种爱意。永远不会变的那种爱意。

而我也明白了我自己，并不是人人都真的懂自己的。人们只懂他们很暴躁，可能一辈子都懂不了他们为何是暴躁的。比如我所谓的父亲，那些所谓的亲戚

他们会或许会一代代的繁衍下去，但是能不能快乐起来，就真不一定了。而一切都是完全可以避免的，我一直以为的命中注定，原来都是人为的

我也不再怨恨什么了，流浪汉也没什么不好。没几人能做到我这么的自由，忘记那些人就是对他们最好的惩罚

善良真是一个人最好的品格了，我所谓的亲生父亲，他够老实，够本分，够能吃苦，就是不够善良。他当初如果对他同床共枕的可怜女人好一点点，怎会70多年时光彻底的失败呢。这要求从不是强求，接受别人的可恨之处，同时能理解一个人变成一个可恨的人首先她一定是个可怜人

其实我妈在世时我推想也推想的到，富裕家庭嫁给贫苦家庭，父母在她没抑郁前对她有宠溺，她抑郁后就各种嫌弃了。妈妈生前的脾气肯定不是容易相处的，可这不是我父亲也嫌弃她的理由，还给他生了两个健康的孩子

爱屋及乌，恨屋也及乌。我妈走后，确实世间再无爱我们的人了。所以没爱的世界受苦是应该的。我并不是缺少母爱才夸母爱的，我觉得这是有科学依据的。把所有的单亲家庭做个调查，单亲妈妈一定会比单亲父亲更容易培养出像样的人

不过身为母亲，一定不要滥用孩子对母爱的依恋。这也是很多妈妈把孩子逼成了一个表面上够成功的人，却也失去了她的孩子，从精神上失去了。其实看新闻，那些近乎疯狂逼孩子学习好的母亲，都大错特错了。她们只是把她们人生的不如意归结到没钱，没文化，没好工作上了。

就像那什么弑母案，连我挺敬重的李玫瑾老师都能说出那个人没有灵魂，谁能没有灵魂，只是扭曲程度的不同而已

李玫瑾是个教授，学者，她首先是个母亲，她无法接受孩子杀了妈妈，这非常可以理解，这说明她是很好的母亲。可那位被杀的母亲绝对是非常扭曲的灵魂，她刚开始逼一个孩子学习，孩子会感激妈妈为他好，再逼就怀疑妈妈是爱我还是爱别人羡慕的目光，我知道母子间的那份情完全可以把一个天生的学渣逼成一个过目不忘的学霸。可身为妈妈的她，到底期望孩子变成什么呢？好成绩，好工作，好家庭，然后呢？她不快乐了大半辈子，她也没抓住她为什么不快乐的原因

我觉得是母亲用孩子对她的真爱杀死了她自己，其实那个杀母亲的人，他说了些实话。他的母亲没有一天是快乐的，哪怕他已经变成了他妈妈想要的学霸，他妈妈还是不快乐的。我并不是为罪犯辩解，杀了谁，他也要负责，只是那个人是生他的人，这让常人难以接受

可把一个贪玩的不是天生爱学习的孩子逼成一个过目不忘的学霸那种压抑，也是我们常人体会不到的吧。只是分析这个事件，让更多母亲清醒一点。

看新闻很多人说她的妈妈不爱她，我并不信，如果说她的爸爸不爱她。完全可信，男性是偏理性的，女性偏感性，各有很深的利弊。理性适用于外部社会，并不适用于家庭中。感性适用于家庭里，不适用于社会中。

而家庭中，需要完全掉一个个，这并不是每个父母都懂的。也就是家庭里，女性要理性看待问题，而男人要感性起来。母严父慈。当然父母间首先要有爱，没有爱就只有混乱了

还有就是父母要学习什么是爱，很多当母亲，孩子考试第一，笑脸相迎，再考，一塌糊涂，立马就冷眼相对了，这就是被世俗的价值观绑架了。都说起跑线，正确的爱才是起跑线。而很多父母活的有年头了，却对这个社会充满了错觉。好学历，才有好工作。什么才算好工作呢？就好像高学历去打工不用付出就拿钱一样

没有什么好工作，只有快乐的人和痛苦迷茫的人这两种人。

并不是说那些父母多么坏，只是不够成熟。成熟是需要自身修炼的。其实那些父母就是把精神寄托完全压在了她孩子身上的可怜人，这是很危险的事，就像把精神完全寄托在初恋身上与金钱身上一样

好的时候没事，坏的时候承受不住的。很多当父母的都是中年人了，但是他们却看不到自己还是那个曾经缺爱的孩子。俩孩子带一个孩子的家庭

这也是很多父母想不通的点，他们逼孩子学习有什么错，为什么会换来强烈的叛逆。孩子的叛逆其实就是对父母的试探，如果我是一个没办法达到你们期望的人，你们还会爱不爱我。叛逆就是对父母对他到底是不是真爱产生了疑问

其实很多人对他们的子女是什么情感他们也是迷糊的。那就是他们并不了解他们自己。很多都是他们上辈遗传下来的一些东西。潜移默化够久，他们就会深信那是他们自己的东西。

放弃独立的思考，就会人为制造很多的问题，现在很多说孩子抑郁的父母挺吓人的，他们自身有问题的，他们逼孩子吃药。出了问题，第一时间思考他们自己才行。因为一个家庭中，父母是是主导影响者。一个孩子影响父母非常小，父母影响孩子会很大

要有一个意识，一个厌学的孩子，是他们自己养出来的，一个只能把精神寄托放在游戏里的人，也是他们养出来的，一个年轻轻就活着没劲的人，更是他们影响出来的。而出了问题，这类父母首先看到他们孩子的可恨之处，找缺点多容易。每个人身上随时都能找到缺点

人都是挺无奈的生物，必定会受原生家庭，大环境氛围，各种各样因素的影响。可以说没有完全没受任何影响的灵魂

活着的人或多或少的都不再是一个人最初的灵魂了，无多有少的扭曲，只是程度的不同。补救的办法我认为只有一个，那就是在回忆里找答案，很多人说回忆过去没用，关注现在，计划未来才行，我不认同，你的现在是过去的每一天变成今天的你的。

你的今天是果，过去就一定是因。完全的解读自己的人生，就能解开所有的困惑，你会发现一切都合理和正常起来，都知道回忆过去改变不了现在任何的问题，不过当你知道问题是怎么产生的，问题也就不存在或者不重要了

回忆是很苦的，很多人会想起不堪，痛苦的往事。所以常人都拒绝想以前的事，逃避痛苦是本能，不过如果能逃避到死，那就一直逃吧。

既然说自杀，又想起一个案例，一个女大学生，宿舍里留下一封遗书死了。遗书的内容她父亲控制欲极强，她受不了了。遗书里控制欲的描写穿什么衣服要管，报什么专业要管，反正生活学习的方方面面事无巨细的都要管。最后来了句，知道你们是爱我的，只是我接受不了这样的方式，崩溃之前了结自己，怕自己会疯比怕自己会死更可怕

堂堂大学校园里，竟然没有有智慧的人帮帮她，相信本能的求生欲她应该是求助过同学和老师的。每个人都活在自己的苦恼里，同学和她一样，内心还不够成熟，也只是个孩子。最多宽慰她几句，想开点，毕业工作离开父母就好了。工作后会好吗？不会的，会插手她的工作，婚姻，她除非找一个男人私奔，而那是一种赌博，万一她运气不好，她就变成无家可归的人了

这里老师是不应该的，如果她求助过老师的话。该有老师能帮她一把。估计她求助的老师，也是站在身为父母的角度，劝她父母把她供到大学不容易了，赚钱不容易的，她的父亲很在乎她，很爱她，只是不会表达。这种宽慰很有害。就是所有人都告诉你，那个虐待你的人是在乎你与爱你的。你就会感觉自己的直觉是错的。其实她的人生我一眼就看懂了，她的父亲压根不爱她，她的父亲什么都不爱，只是那种想把一切都想掌控在手中的男人

那是一种能摧毁人意志力的精神虐待法，让她的人生失去想象力与可能。如果有个有智慧的老师告诉她另一番话，她或许就能挺过来。你的感觉绝不会骗你，你的父亲从来就没爱过你，你的母亲足够的隐忍与懦弱。而父亲不爱自己的孩子其实是非常正常的，他的错误永远是他的，从不是你的。这样一个完全自私的男人，你的妈妈为什么还隐忍的承受。

她的懦弱的表象下是一颗爱你的心。只有跟控制欲极强的人相处过，才能懂那是怎样的压抑。用你的死真的换不来你父亲的改变，甚至因为你的离去，他会更疯狂的控制你的母亲和弟弟。

一个大学生吧，20出头吧，如果遭遇这样的家庭，她的心理年龄甚至只有几岁。就必须要足够有爱的人告诉她真相，真相就是她确实遇到了一个不爱他亲生孩子的男人。而不是用常人的说教。说教毫无意义，都是人，他懂的道理别人也会懂。善良就是告诉别人真相

如果一个孩子说我觉得我的父亲不爱我，要告诉他，他的感觉是正确的。不爱是正常的。而几乎没有哪个母亲可以不在乎她辛苦十个月生下的孩子。真相远比善意的谎言更能治愈人心

只要能找到这个世界一丝的爱意，没人是想死的。别说什么同学之爱，老师之爱。没人会信。说起母爱，我想到一个极端的个例，有个小两口，虐待几岁的母婴，而母婴的母亲是帮凶，令人发指的那种虐待。很多人说那母亲的不作为。

那只是极端的个例，不是说母亲不爱她的孩子。那样的男人太恐怖，女人也太缺爱。这是被发现了，没被发现，这个女人绝对会奋起杀掉那样虐待她女儿的男人。只是还没鼓起勇气而已。

看新闻说拿针扎，把很小的孩子重重的摔在地上，各种残忍。如果角色互换，母亲那样残忍，她的老公绝不会杀了她。这就是母爱与父爱的不同。其实做到非常残忍的虐待孩子的母亲不是没有，只是灵魂足够扭曲而已，而母爱和父爱永远是两种份量

足够扭曲病态的人有的是，但母亲和父亲绝对有本质的不同。因为被父亲虐待自杀的人几率绝对较小，而被母亲虐待的人自杀几率非常大。人可以接受爸爸不爱他，爸爸不爱他，早晚就会变成一个陌生人。没几个人能承受生他的人不爱他。

想想我这些年，我可以确定养我的父亲不爱我，我就是确信不了生我的妈妈是不爱我的，熬过这么多年，我才懂了她的自杀跟她爱不爱我从来就是两回事。她因为见不到孩子，而承受不住了。她甚至比一般母亲更爱她的孩子，就是那种爱让她无法承受了，一个女人生了个孩子，却再也不被允许看见，我相信这是每个当母亲的人都受不了的事

最爱我的人被那些伪善的人逼死了。就是这样。所以我注定不会感恩他们，不会和他们产生感情。唯一的情绪就是对他们的怨恨。所以谁想叫我听话就是做梦。

至于那个女大学生，她父亲比我父亲还极品而已。还有她阅历不足，她还无法理解她妈妈那表面的无动于衷。会有她妈妈也不爱她的错觉。这就是好人是怎么逼神经和逼死的。运气够差，不过得到和失去永远是同时发生的。我失去了最爱我的人，却有了学富五车的人都不一定有的对人性，人心，灵魂的洞察力。

我能想到她妈妈的忍辱负重，为了她能上学，为了她的女儿能独立活着，和那样极品的男人朝夕相处。可惜母女都被折磨的够惨，真心话寻思到以后再说，只是没有以后了。那个家庭，那男人的儿子绝对是去混社会了，早就在心里和他的生父没关系了。

那个家庭其实是一个早就进入社会的弟弟，一个为了女儿的妈妈，一个疯子父亲，然后是这个自杀的人。这样一个家庭。她死了，最疼的当然是妈，然后是弟弟，千万不要认为这自杀的人她父亲会难过。难过也只是对自己失望破灭的懊恼，而不是失去女儿的那种心痛。

当看到那个新闻，我太了解她有一个什么父亲了。我分析过，极度自私的人眼里孩子与成人没有丝毫区别，男女一样，他们眼里只有两种人，一种是让他控制的，一种是不让他控制的，现实中这种人如果对别人说，按我说的做，保准吃一个耳光，所以他们会把那种令人胆寒的控制欲释放到他的孩子，比他弱的人身上

打个比方，那种人可以让人怎样的抓狂呢，他认为你这顿饭该吃两碗饭，如果你没胃口，只吃了一碗。灾难就来了，贬低，挖苦，攻击，愤怒。试问几个人能承受这样的摧残。我说摧残一点不过分。那女孩遗书中写到，填志愿必须听安排，穿衣服必须听安排。很多看到新闻的人评论说，现在的孩子是怎么了，完全不能管吗？怎么这么脆弱，其实他们只是平常人家，如果把他们变成那个人的孩子，早疯了早死了都是有可能的。

那女孩只是举了个冰山一角的例子，我14岁因为抽烟打呼噜，其实躺下就是呼噜。我的父亲拧我的大腿根，我一个礼拜走路都是瘸的，然后冬天在院子里睡了一个冬天。冬天铺一个草席两个褥子睡在冰上的感觉估计没几个人懂，而且那还是所谓的家里。

那个女孩应该不会有这样的待遇，不过那样的人，身体不苦，必定会让你内心更苦。所以她觉得死真是好事。遗书看不到一丝对死亡的恐惧，有什么好怕的。活着才可怕呢，不停的说求求你们千万不要救我。我是那样的人手里出来的人，我深知那女孩受了多少精神摧残，可谁能帮谁，谁又能救谁呢

我不眠不休的打字也是这个目的，万一真有一个同样命苦的人，我打下千字，能有一句对他有启发和有用的话。我也算一件功德。当然，这个世界如果都是我这样的父亲，那早完了。大多数父母还是能看见他们孩子的不容易的，能看到他们的孩子还只是个孩子的。自私到病态极度扭曲的人只是非常少的人

这样的人有家庭的只能妻离子散，有子女的会孤独终老，没家庭的是极度危险的人。而且他们是不自知的。千万不要对他们抱有一丝改变的想法，不过他确实希望每个人都该按照他的思想活着。

就拿我曾经所谓的父亲来说，他干活实在，为人老实，少言寡语，而且不是斤斤计较为钱小气的人，从不与人纷争。表面上看，多好的人。如果这样一个人，活在一个村庄里一辈子，没有朋友，邻居也从不往来的。是不是有点怪异了。按说人们不都是喜欢和这种人交朋友的吗？最起码不用担心吃亏不是，情况恰恰相反，虽然平时碰到，吃了吗说一句，就再无往来了。

那些都只是伪装，都是面具。一个村的，一个女人嫁给他几年后自杀了，一双儿女一个从小各处流浪，女儿看上去都有点神叨了。这一切都只是他老婆，他孩子的错吗？然后儿女被他赶跑的，逼走的。十年回不去一次。真的是那双儿女丧尽天良吗？人都不傻，这样的人是危险的。不管他的脸多么的无害，他是个不多见的狠人，躲着点才是上策

所以，我所谓的亲生父亲。活在他的村里一辈子。没人是他的朋友。没人会想去找他聊聊的那种串门。

所以我这个人，从来不会去正眼看一眼那些所谓可怜兮兮的老人，人们只能看到他们的老，没人看到他壮年时的疯狂，只有经历过的人才会懂，那些有儿有女老无所依的人从来不无辜， 他们甚至毁了那些所谓亲生子女的一辈子。所以当一个人老后，他的养老就是踢皮球。可以给个小乞丐一顿饭，一个馒头都不想给他所谓的父亲。老人一去世，一窝蜂的来分房，分地。打成一锅粥。这样的父母折磨下，兄弟姐妹间没有感情，甚至是老死不相往来的。

而且对自己的行为没有任何惭愧的地方。很多外人都会骂他们狼心狗肺，其实自己的苦自己知道。当父母虐待他们的孩子时，那些外人也只是听个八卦，看个热闹而已。这就是人间

很多人说父母对孩子没有无缘无故的恨，那把这话反过来，孩子对父母也从不是无缘无故的恨的。而且是先有的父母，后有的子女。

当然，这样的家庭是很少数的，也就是问题少年并不是主流人群。如果是那就坏了。一个人有多极端，他肯定就是一个极端家庭里走出来的。

自杀的人都是一点一滴慢慢被逼死的，而自己想不开的成分并不多，大部分是遭遇带来的。评论别人想不开的，那是你并不是他，你要是他，有他的处境，你不见得比他更坚强。所以，当有人要自杀时，不要拿坚强点，想想父母之类的，很多都是父母的不为与作为导致的

如果你足够在乎这个人，就告诉他你很在乎他就行了。这必须是真心的。骗人小心真有人改主意，带走一个。告诉他别只想到不想活，他为什么不想活了他想过了吗？是去是留就是他的问题了。真想死的旁人是拉不住的，只有那在生死边徘徊的人，还有生的希望

自杀的人生前或多或少的都求助过别人，就是对人提及他觉得活着没意思，他想死之类的。人是为爱生，为爱死的生物。而几乎所有的问题都指向一个人的幼年，童年影响都没有幼年深重

而合理的推演出自己完整无缺的幼年可以解答许许多多心头的不解，难就难在，那是在记忆之前的事。而因为年代久远，很多父母的记忆都是模糊与错乱的

以前我认为我的彻底颓废来源于我那足够疯狂的父亲，也想到过来源于5岁见到生母的离世。我的自暴自弃就是跟我妈妈学的，最彻底的放弃，应该就是自杀了吧。并没有让我内心轻一些，直到我把我的人生推演到我出生的第一天，我妈妈出生的第一天。我妈的自杀合理和正常了，我活成现在的样子更是合理与正常的

我更不是什么病了之类的，如果我经历过那些一切。我现在还能没心没肺，那才是真病了。而现在那些觉得他们的孩子病了的，神经出问题了的父母。其实和曾经我的姥姥姥爷如出一辙。

所以世世代代过去了，这个世界从不缺悲剧，只是喜剧少之又少。