两人不爱了是否分开住（我们不爱了那就）

我们不爱了！那就“一别两宽，各生欢喜”，解除“亲密关系”吧

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今天中午，我刚走进办公室，就看到办公室的几位小美女围着帅哥小李在讨论着什么，仔细听了一下，大概是小李和女朋友分手了，女朋友拉黑了小李的微信，现在几个人正在讨论小李要怎么办？是重新添加还是也拉黑他女朋友。看着小李和他们讨论得热火朝天的样子，我忽然明白了那个姑娘为什么要拉黑他了，更应该是他们“一别两宽，各生欢喜”了。

但想了一下，两个人热恋了好几年，分开了，是否由爱生恨，老死不相往来了呢？

想起了之前读过的《亲密关系》这本书，我觉得我们既然有过恋爱时的“亲密关系”时刻，那么我们应珍爱我们所有经历过的“亲密关系”。

其实在生活中我们需要的不仅是一个可以陪伴，安慰我们的朋友，更需要一段可以帮我们认识到自己是精神力量源泉的关系，除此之外，这段关系还能让我们体会到一些更多的奇妙的体验。为了更好理解《亲密关系》中的一些观点，我们把这几个问题作以下探讨：

为什么我们总喜欢对自己最亲密的另一半生气呢？

分析了一下，大概是因为我们在和别人相处时总会伪装自己有自己需要的特质，以此来吸引有同样特质的人，最明显的一个例子就是，如果我是一个没有自信的人，我喜欢一个有自信的人，可他会喜欢一个没自信的人吗？由此便会产生一种“欺骗感”而且万一对方其实也是一个同样缺乏自信的人只是也同样的伪装了起来怎么办呢？这就又会产生不少的矛盾。就此延申，现在的很多人其实是忙于找一个人分享爱给他的，可往往越是这样的人（希望从他人身上得到爱的感觉）越容易碰上有同样需求的人。这样的相遇无疑是孽缘了。必然在生活、工作中会经常吵吵闹闹，炮声隆隆。另外一种情况大概率是一方自以为自己是伴侣的生活中的指路明灯。喜欢把自己立于道德高地的感觉，同时有种优于对方的感觉，增加自己的优越感。我们身边总不缺这样的人，他常常因为自己的另一半起床慢一点，打扫卫生差一点，而大动肝火。但那样会利于双方解决问题然后关系更亲密吗？答案常常是否定的。有时我们因为指责他人越发的陷入到受害者境地中去，慢慢的就将情况想的很糟糕，但事实真的是这样吗？事情有时被情绪渲染的感觉很糟糕，亲密关系更糟糕了。

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如何避免以上情况，然后关系更亲密呢？

首先正视我们的情感，并意识到对方的所有缺点仅仅只是一种感觉，不会影响任何的生活、工作质量。

其次，要把这些冲突视作一种进步的阶梯，这些冲突清晰的告诉我们，这段关系发生了什么，如果我们不正视争吵，可能就会陷入到糟糕的境地中。

接下来，思考我们要找的亲密关系到底是什么样的？

我们的亲密关系不止存在于爱人、伴侣之间，我们与自己的父母子女、与自己的亲属等亲人之间，朋友与朋友、工作同事与伙伴之间等等，都存在这样的亲密关系。这些关系应该像一面镜子，可以很好的反映出我们一直存在的“伤疤”是什么？伴侣、爱人之间喜欢就起床，卫生等问题争吵，可能与其过去看自己的上一辈等榜样的相处模式有关。但他们往往没有这样的意识，并去正视这些问题，这其实反映了他们自己的问题。这个现象告诉我们，处理这些关系是我们需要的是“难得糊涂”的亲密关系。

另外，我们需要层次更高一些的“亲密关系”。这种亲密关系可以主动激励，启发你发现真正的自我。虽然我们有时自己也不明白自己和别人的关系到底应该是什么样的，但有一点可以确定的是亲密的人给我们的应该是一种特殊的感觉，即爱，能让人共同进步的爱。他们可以通过行为来触发我们有这样的感受。这种感觉可以让我们愉悦，从而达到双方激励的效果。

除此外，拥有“亲密关系”的人之间应该还是彼此的好玩伴，可以陪着你开启一段新的人生旅程。

祝福所有的朋友都拥有能带给自己无比快乐的“亲密关系”，无论他是你的亲人、朋友、同事，还是自己熟悉的陌生人，只有我们都温柔、善良地看着他、对待他、陪伴着他，他也就是和我们有“亲密关系”的那个人！

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